Para ti.....mi inconsecuencia

Sé que te sorprenderás al leer esto...esencialmente porque dije que no volvería a tocar el tema....pero hoy me di cuenta que no puedo....pero no sé como lo vas a tomar.

Me cuesta tanto hacer que me da lo mismo estar cerca de ti, hasta me duele ser indiferente.Esto de tratar de poner una pared entre nosotros me esta pasando la cuenta....analizo....

No te miré porque no quería que vieras que estaba por torcer mi brazo y decirte, lo que diré ahora...... quiero seas mi compañía por el tiempo que estaré en Curicó....me asusta que te lo tomes mal, además no te quiero forzar a hacer cosas que no quieres....pero tan poca cosa me encuentras como pa no sacrificarte un par de meses y regalarmelos??, no busco compromisos sentimentales, sino un poco de afecto en un día a día de trabajo y soledad. Estarías dispuesto a hacer eso por mi???

Piensa, después ya no nos veremos, no podremos ser parte uno del otro....pero podemos hacer que sea un lindo recuerdo....no puedo ser la persona fría que quisiera porque como te he dicho me importas y todas las cosas pesadas que he hecho han sido pensando que podré sacarte de mi pensar, en parte lo he logrado....pero no lo suficiente.

Sé que quizá no quieras volver a abrazarme, hacerme cariño....quedarte conmigo una noche y ver peliculas :D, por miedo a que me encantes más de la cuenta pero de eso ya no tienes que preocuparte porque después de los dos meses que estaré aquí....me iré y tu serás un recuerdo.

Sé que no te gusto pero tengo la sensación que te gusta estar conmigo, no como estuvimos hoy pero los momentos anteriores....extraño mi risa y extraño tu risa...

Lo que me queda decirte es que espero que puedas venir mañana como las 21:00 hrs y me digas que piensas de lo que escribí por favor.

Besos, cuidate mucho

Un mes que se acaba....

Se termina noviembre....ufff que cosas han pasado pero todo volvió a la normalidad.

Si Dios quiere trabajaré mucho estos meses que se avecinan....conoceré nueva gente...me gusta relacionarme con diversas personas y esto no ha sido posible en este mes de ocio porque he estado encerrada en cuatro paredes ......muchas cosas han pasado en mi casita que incluso en poco tiempo más abandonaré....

Estoy tratando de ser optimista con la visión de mi futuro, ya que mi pasado no ha sido del todo satisfactorio (más rechazos...quien lo diría) supongo que algunas cosas que han pasado estaban destinadas para mi y seguirán ocurriendo...ya llegará la verdadera felicidad dicen por ahí.

Lo bueno de este mes es que se concretó mi práctica 3, me ofrecieron el alojo que necesitaba....y disfruté de buenas compañías como las chiquillas (Lease, Fran, Clau, Pazzy y Rosanna...entre otros).

Es extraño pero este mes tb fue de muchos conflictos, dimes y diretes que me tenían realmente cansada...hasta discutí con mi amigo Luis por tantas cosas....Ah también fue de locuras, como la super ida a los Queñes a las 1 de la madrugada con Mauri y Luis...este último se fue manejando, me llevaba el alma en el hilo cuando no se centraba y se iba muy a la orilla del camino...juajuajua pero fue divertido aterrorizante :S

A mediados del mes anterior me desencanté de alguién que podría decir que hubiese sido mejor conocerlo en otra vida...igual él es simpático aunque no haya seguido el encanto hay buena onda de mi parte.

Se dio tb una nueva huida...salí corriendo para quedar tranquila y no envolverme con tantos cariños obligados.

Bueno ha sido un mes como los de años anteriores...un poutpurri de personas, situaciones, alegrías y penas...ultimamente han sido tristezas pero como ya saben no se me notan, me esfuerzo para sólo expresarlas en mis cuatro paredes...mi tan querida soledad.

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Las metáforas sirven para ocultar de forma -a veces linda o a veces fatal- implicita lo que se quiere decir, es decir, sólo entender yo lo que estoy escribiendo de forma completa...Hoy escribiré con palabras que se entiendan-eso espero.

Qué decir ...no lo tengo tan claro, a medida que avance saldrán solas las palabras de mis dedos....

Hay que darle tiempo al tiempo.....una frase recurrente en mi, pero cierta. Dar tiempo para superar cosas, dar tiempo para conocer a otras personas que suplan a algunas, dar tiempo al resto que te quiere conocer, dar tiempo para disfrutar momentos nuevos....dar tiempo para que se produzca la distancia que se avecina.

Soy extremista me dijieron, pero se darán cuenta de que no lo soy...me importan más las personas que yo misma, entonces muchas veces bloqueo sentimientos para que el resto no se sienta mal, se puede hacer eso? se preguntarán...creo que no, sólo se ignoran tratando de que todo sea normal, porque la parte que está mal es uno, por lo que no se quiere complicar a la otra haciendola pensar en respuestas o actitudes que debe tomar...

Hacer que ya todo pasó y que no hay vuelta, con el tan ansiado tiempo se vuelve realidad....por qué?? dirán...sólo se encuentra otro encantamiento, el que hace que se olvide que alguna vez encontraste en tu camino algo que te encantó en el pasado....(es redundante lo sé, pero no sé como describirlo).

Por último soy yo la culpable de que me encantes y yo no a tí...supongo que soy puro sentimiento (como dice una amiga)...te digo un secreto......no te ibas a enterar, pero mi impulsividad me volvió a ganar....si tu querías una amiga la ibas a tener, creo que quizá me descoloqué con la pregunta y la no respuesta que me diste y sólo reaccioné...mal según mi punto de vista...quería seguir callando.

Piensa algo tienes y tengo todo a nuestro favor...muchas cosas que hacer, días ultra ocupados...cambios, un montón de cosas más que harán que nos desliguemos un poco y que cuando nos volvamos a encontrar nos saludemos (así como hoy) con un "cómo estas....que haz hecho...un que bueno y un chao, cuidate" así será tenlo por seguro.....soy media brujita (:D), eso no lo sabías veo más allá de lo que está sucediendo....

Me queda decirte...que te tengo mucho cariño (supongo que más que tu a mi :D), que espero que todo te salga bien, y termines exitoso este año...sé que tienes buenos deseos para mi y te los agradezco.........

Aunque yo te escriba esto, eso no significa que me olvidaré de tí.....siempre estarás presente en mis pensamientos, no sé cómo...supongo que será un "cómo estará" o un poco más nostalgico..un "que ganas de abrazarlo"....pero como tu me dijiste una vez, "yo no hago todo lo que quiero porque no quiero" esta frase en mi sí tiene fundamento - y contrario a ti a mi si me gusta darlos para que me entiendan un poco- sería..... que si hiciera todo lo que quisiera podría llegar a jugarmelas por gustarte pero eso sería obligarte a hacer algo que no quieres y no pretendo eso.

Finalmente un besito...de esos que ahora pienso que te incomodaban, muy calugienta ella dirías...o algo por el estilo....ahora que lo pienso quizá fue un poco obligado todo eso y ayer cuando me dijiste "me molestaría si me obligas a darte un beso"....pensé... "creo que ya te he obligado".

Cuidate muchooo, no hagas locuras :D...sonríe que me gusta más recordar esa cara...que la de consternación que tenías hoy.

Ten un buen fin de año.

Perdí mi imán....recuperé mis tijeras

Esto simplemente lo entenderán algunos...los que le pongan mucha atención a tanta palabra enredada, a tanta palabra que dice algo pero su signicado es otro...que puede sonar lindo y es feo...bueno sólo requieren concentración y buena interpretación de metáforas...más si son metáforas mías porque son más complicadas.

Puedo decir que hoy me di cuenta de algo...perdí mi imán, no quiero recuperarlo, las palabras salen de mi mente sin que las diga..... pero yo quiero a mi imán...que hagó sin él, navego sin rumbo, juego sin saber jugar, salto al abismo...no quiero caer.....no!

Se ven hermosas las rosas, el color, el aroma...me atraen pero se sienten espinosas y me hacen sangrar...corre por mis manos mi sangre, tu sangre...porque he perdido mi imán...quiero recuperarlo....pero me lo escondieron. No está en la belleza del alma, se quiere belleza de papel...quiero que un brazo en mi cuello me haga volver....estoy en mi planeta en el que me escondo, en el que cierro los ojos y olvido de quien soy....desperté....ya no sueño....terminó mi ilusión, porque perdí mi imán.... simplemente lo perdí.

Y qué tengo ahora si no es imán sólo un par de tijeras que encontré en un caminar de ayer....corro..arranco o lo hace el otro???...no lo sé pero mis tijeras cortan lazos que son difíciles de tener...dañan.... pero a mi....no quiero las tijeras!!!...... pero no las puedo devolver, se incrustaron en mis entrñas y de ahí no las puedo sacar, si las saco me muero....me las sacarán?? eso ni yo lo puedo decir....es un reto que no quieren asumir, que no dejo que asuman....es contradictorio mi ser...lo seguirá siendo si tengo este planeta que me alberga y al que voy cuando las espinan me dañan o las tijeras se incrustan más en mi ser.

Hoy desvarío....pero mis divagares son más reales que sus deseos sin cumplir, que sus sonrisas por reir, que una palabra linda forzada...hoy sólo desvarío por la fiebre de no tenerte junto a mis tijeras...porque me escondiste mi imán.

La locura de mi mente, se refleja en estas palabra...pero también hay más de una verdad.

Las tristezas vuelven...la vida es un circulo

Hace tiempo hablando con mi hermano sobre cuantas veces nos enamoramos en la vida...salió a relucir el significado de un ADIOS literalmente sería..."ve con Dios", pero mi hermano me dijo que alguien le había dicho que un ADIOS era más que eso, que un ADIOS significaba..."hasta que Dios vuelva a cruzar nuestros caminos"... mi hemarno dijo que no le había tomado importancia a esta situación, consideraba que la vida continua sin retorno, hasta que se volvió a encontrar a esa persona...obviamente él se refería a un ADIOS de término de una relación.

Un ADIOS para mi es terminamos nuestro lazo, sigue tu camino que yo seguiré el mío, creo que a una sola persona le he dicho este significado, él se empeñó en que no fuera así pero ganó el ADIOS...es como un presentimiento...

Han tenido un presentimiento alguna vez...yo los tengo a menudo, y antes de que suceda algo, se que va a pasar...no exactamente, pero noción de la situación hay.

Hoy amanecí triste...es como si se me hubiese perdido algo que importante para mi, como una sensación de vacío me llena...no quiero estar así pero el día no me acompaña...

Son tantas cosas las que se vienen...y sigo perdiendo cosas.

Besos!

Enredos :S

No sé que me pasa...estoy estudiando, es decir, leyendo...pero ya no lo haré más...sea lo que Dios quiera dicen por ahí.

Tengo ganas de escribir...pero qué???

Hay tantas cosas en mi cabeza que podría escribir un montón de cosas, cosas buenas, cosas malas...hartas cosas que a veces pienso que es mejor no decir..como dices hay cosas que uno quiere hacer pero no las hace porque no quiere.

Bueno puedo contar que hoy me enteré que me siguen vinculando a alguién sentimentalmente sin consultar si es cierto...y cuando digo que no lo es no y que no hay ese tipo de sentimientos hacia mi por esa persona no me creen...De que vale entonces!

Es difícil que dejen que uno se sienta bien y punto!...creo que renunciaré a ese sentir y dejaré que el tiempo pase en forma normal...cómo dirán, haciendo lo que hacía cuando no me involucraban en tantos dimes y diretes...dejar que todo pase y desaparecer por un rato...y me cuestiono será lo mejor???, creo que si, no me dan razones para que no sea así...Será mejor quedarme sola con mis pensamientos, con mis sentimientos...sola conmigo.

Pese a que me encanta estar contigo, pese a que te tengo mucho cariño y pese a que me acostumbré mucho a ti, a tu piel, a tu sonrisa, a tus palabras....que me asustan (por cierto) porque no quiero pasar la línea que trazaste y asustarte o alejarte con una frase no correspondida como es un "me gustas".

Tantas cosas que decir, tantas cosas que me hacen pensar.....y más encima me carga tomar estas decisiones que no quiero pero que pienso que por el bien de todo deben ser tomadas.

NO SÉ QUE HACER...ESE ES EL REAL PROBLEMA!

Me sorprendes....

Debido a que me preguntas por qué me sorprendes...te escribiré por qué...no son tantas cosas, tampoco tan buenas pero con eso me has sorprendido...

Me sorprendes porque a pesar que te da verguenza o cosa que te vean conmigo me invitas a un lugar donde nos podemos encontrar a todo nuestro entorno.

Me soprendes porque pese a que no te gusto...te gusta estar conmigo y te haces el tiempo para estarlo.

Me sorprendes cuando me das un beso sin que yo te lo dé...pero supongo que esos son los besos que regalas con tus juegos.

Me sorprendes cuando me llamas o me escribes en este espacio.... pero no es necesario que lo hagas por retribución.

Me sorprende que me hayas enviado un mensaje para desearme buena suerte en mi entrevista porque nunca me habías enviado uno.

Me sorprende que aguantes mis pataletas...porque pocos lo hacen.

Me sorprende que digas que tienes celos de alguien, cuando la palabra indicada sería rabia.

Podría decir que me sorprenden muchas cosas más...pero quizá te las diga cuando te vea...porque prefiero verte que escribirte.

Pese a que todas estas sorpresas son buenas en alguna medida, te has encargado de hacerme saber que todo lo que se ve no es lo que parece, por lo que yo tomo todas estas cosas con poca seriedad, ya que una vez me dijiste que si tu jugabas conmigo sin estar "contento" (lease con alcohol en el cuerpo) el problema sería yo porque me lo tomaría en serio...estas palabras son las que hacen que no lo haga, por eso te digo que me sorprendes.

Mi nariz, tu nariz...un besito!...este se volvió nuestro sello sin querer serlo :D

Cuidate mucho

Que te vaya muy bien...nos vemos por ahí...

Extrañando....

Trátame suavemente

(8) Alguien me ha dicho que la soledad se esconde tras tus ojos
Y que tu blusa atora sentimientos, que respiras
Tenés que comprender, que no puse tus miedos
Donde están guardados
Y que no podre quitártelos
Si al hacerlo me desgarras
No quiero soñar mil veces las mismas cosas
Ni contemplarlas sabiamente

Quiero que me trates suavemente

Te comportas de acuerdo
Con lo que te dicta cada momento
Y esa inconstancia, no es algo heroico
Es más bien algo enfermo
No quiero soñar mil veces las mismas cosas
Ni contemplarlas sabiamente

Quiero que me trates suavemente

Suavemente, suavemente, suavemente...(8)

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Me encanta esta canción!!!!!!

Extrañando el ruido..
Extrañando el olor..
Extrañando las pitanzas :S..
Extrañando un abrazo..
Extrañando una sonrisa..
Extrañando la compañía..
Extrañando las burlas :S..
Extrañando la piel..
Extrañando tantas cosas que seguiré extrañando.

El extrañar es parte del día a día, es sentir la soledad y estar acostumbrado a pensar en más que sólo yo...extrañar se convertirá en mi costumbre.

Que es un juego????

mmmm buena pregunta....

Bueno según un diccionario es una actividad recreativa que involucra a uno o más jugadores, eso es lo que dice el diccionario...

Pero el juego entre personas según mi punto de vista es cuando hay dos o más jugadores que interactuan entre si y del cual uno es el perdedor y los otros rien....

Quizá soy un poco tajante al respecto, considero que todos en algún minuto de nuestras vidas hemos jugado o jugaremos, pero por qué? o cuándo se considera un juego?...es difícil de responder...

Jugamos con el mismo fin que la definición del diccionario, es decir, para ganar algo, cuando apostamos algo o cuando queremos recrearnos, lo malo definitivamente es que se hace a costa de un tercero, el cual no se da por enterado que es parte del mismo...Ese es el punto crucial del conflicto....

Muchas veces, no tenemos claro cuando estan jugando con nosotros, alomejor por el hecho de que han jugado demasiado y todo lo que se diga o se haga en el entorno es traducido como un juego, es como ponerse el parche antes de la herida...pero cuáles son las claves para darse cuenta de que es un juego o no???...creo que eso sólo habría que preguntarselo al otro..pero es sincero? ahí empieza otro conflicto y es algo de nunca acabar....entonces lo más fácil es confiar o no confiar en lo que te dicen y observar.

Conocer al otro, involucrarse con el otro, empezar a sentir...son cosas que no se manejan, aunque algunos puedan ser fuertes sólo demuestran fortaleza ante eso y simplemente no lo son....Ahora si están jugando son capaces de sacrificar lo que empiezan a cultivar.

Y tú juegas?...ya sé que la respuesta es que no siempre...pero cuándo considero que es un juego?
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Mi coshito espero que se este secando con lo de su prueba, yo tb tengo pero no estudio :D.

Mi nariz, tu nariz...un besote...se te extraña

Juegos...realidad o fantasía

"Juego de seducción"
Gustavo Cerati / Soda Stereo.

Voy a ser tu mayordomo
Y gozaras el rol de señora piel
O puedo ser tu violador
En la imaginación
Esta noche todo lo puede
Te llevaré hasta el extremo
Te llevaré
Abrázame
Este es el juego de seducción

Estamos solos en la selva
Nadie puede venir a rescatarnos
Estoy muriéndome de sed
Y es tu propia piel
La que me hace sentir este infierno
Te llevaré hasta el extremo
Te llevaré
Abrázame
Este es el juego de seducción

Te llevaré
Hasta el extremo
Te llevaré
Abrázame
Este es el juego de seducción

Estoy muriéndome de sed
Y es tu propia piel
La que me hace mover
Me hace mover, me hace mover, en extremos.

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Esta canción es muy wena….se me había olvidado pero justo mi conviviente la estaba escuchando y recordé eso de los jueguitos…juegos que pueden ser divertidos…juegos de los cuales a veces no se puede diferenciar la realidad y la fantasía….juegos que no estamos muchas veces dispuestos a jugar pero terminamos cayendo por la habilidad del otro…

En fin todos los juegos terminan…quizá cuanto duren, pero si se están divirtiendo jueguen, cuidado con quemarse porque hay juegos peligrosos de esos que te hacen terminar mal de esos en que terminas siendo el payaso del mundo y sólo quieres convertirte en avestruz.

O bien si no quieren jugar, cuidado con el parecer de sus palabras y sus acciones que hacen que se piense todo como un juego cuando no se quiere que sea así.

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A mi coshito...extrañaré esta semana tu mirada, tu sonrisa, tu incomodidad cuando estas conmigo, cuando me dices "bruta o torpe", cuando me dices no hagas esoo!!...espero que te vaya bien con tus cositas...Ahhh mil nanais desde lejos...mi nariz, tu nariz....un besito!

Regaloneos :D

....Es como un abrazo del que no me quiero despegar...es como un beso que aún no nos hemos dado pero en tus ojos está...es como pasar mis dedos por tu pelo hasta el punto de relajarme yo....

Un regaloneo, es lo más rico que me ha pasado en este tiempo, sentir tus manos subir y bajar por mi espalda me dan ganas de quedarme por horas así, tranquilos, sin dobles sentidos sino sólo el poder trasmitir lo bien que me siento contigo o lo bien que te sientes conmigo...como será que no sabemos que el tiempo corre a nuestro alrededor....quizá queremos que se detenga pero el nos juega una mala pasada y hace que llegue el momento de dejarnos y seguir con el día a día.

Un regaloneo que quizá me asusta...porque pueden ser adictivos ....

Me gusta hablar contigo cada vez que podemos...pero me gusta más sentirte cerca, poder observarte, reir contigo, escuchar tus historias :D, o sólo quedarnos en silencio el uno al lado del otro.

Que más decir...no dejaré de sonreir....cuando quieras que pase eso sólo dímelo, da tu fundamento y lo haré....pero por ahora no será

Mi nariz, tu nariz.....un besito

un mundo aparte......

Dime si no fue como vivir en un mundo aparte estas horas que estuvimos juntos....aparte del que vive el resto...pero la sensación es que se abrió la puerta y desperté... :D en fin eso suele suceder cuando regaloneas mucho con alguien jejeje.

Es rico un abrazo y una caricia cuando no se siente forzada.

Quizá te asusto a veces, según lo que me dices, pero tranquilo no hay de que asustarse según mi punto de vista....Si te dieron miedo mis besos prestados....para que no te complique el hecho de que me los tengas que devolver te los regalos...pero shhh no le digas a nadie.

Es una buena sensación aun tener tu olor a mi alrededor..aparte que me gusta es como si aún me estuvieras acompañando.

Ten una buen semana....gracias por venir a verme y quedarte conmigo aunque te reten :S

Me gusta......

me gusta cuando me miras con esa carita tierna....
me gusta que me digas "no hables con ese..."
me gusta que me abraces.........
me gusta cuando me des besitos suavecitos en la cara...
me gusta poder hablar de cualquier cosa, sean cosas serias o divertidas...
me gusta tu sonrisa...
me gusta que a pesar del frío o de las condiciones en las que estemos te das un tiempo para mi....
me gusta como nos llevamos......
me gusta esperar a que pasen los minutos durante el día sabiendo que en algún minuto sabré de tí..
me gusta sentirme como me siento contigo.....
me gusta tu nuevo corte de pelo...jejejejeje
me gusta cuando me haces nanai........
me gusta hacerte nanai......
me gusta que me digas las cosas como son....
me gusta cuando me hablas de detalles....así como que me robaste a "coshita" para que pueda terminar mi trabajo :D.....


Espero que todo lo que me gusta de estar cerca de tí no se arruine por terceros...no escuchemos y disfrutemos los momentos juntos, dejemos que el resto viva de nosotros....y riamos de sus actitudes y acciones...

Gracias por el día de ayer....espero que no te hayas resfriado

Un besotototote

A un paso.....

Son aproximadamente las 6:30 de la tarde del día 16 de noviembre de este año....estoy sola...con dolor de cabeza, dejé de escribir mi memoria porque sólo faltan detalles que mañana terminaré...no sé que me pasa, me siento extraña...no sé cómo explicarlo..

Pienso, pienso y pienso...me dicen tantas cosas que creo que por eso el dolor de cabeza porque las palabras chocan entre ellas dentro de mi cabeza...qué hacer ese es el dilema...como voy a andar por la vida con cuidado y sin confiar en nada, cómo voy a tener que preocuparme de todo lo que digan, me digan o de los comportamientos de los demás...no puedo! con suerte sé lo que hago yo y trato de hacerlo concientemente así en caso de equivocarme saber que por lo menos sabía que podía cometer un error....

A un paso...de olvidarme de todo lo que me dicen...pero a un paso también de devolverme...qué puede hacer la diferencia? ni yo bien lo sé, sólo algo que me conveza de avanzar o que me haga retroceder...

Que harías??

Ansiedades

Hoy me he despertado ultra temprano...con decir que tengo que terminar la escritura de mi memoria...pero pensaba despertar como las 10 y me desperté a las 7:30...que onda?? dije yo. Sólo se lo puedo atribuir a mis ansiedades.....falta tan poco que no quiero que falte, pero quiero que el momento en el que estoy dure mucho...es difícil de explicar, hasta me enrede :S....mis ojitos me pican, me siento cansada pero no lo estoy....que hacer, necesito tus "nanais" :D así me relajo y me olvido de mis colapsos mentales jijiji

Se vienen muchas cosas.....pero no notan que estoy aterrada que no quiero que se vengan, todos dicen va a salir bien pero yo no estoy tan segura, espero que todos los pensamientos positivos me ayuden a salir adelante. Hoy me enteré que quizá el verano lo tenga que pasar acá, lo malo es que taré solita, que tengo que entregar la casa a fines de diciembre y no sé que hacer, supongo que preguntaré si me puedo quedar como allegada por ahí jajaja ojalá salga too bien, no quiero adelantar nada espero que sea capaz de hacer lo que me piden eso es todo lo que puedo decir por ahora.

Tengo muchas ganas de ver a un payasito que anda por ahí :D como que ha pasado mucho tiempo...hablamos mucho, pero faltan cosas que decir según tú...ojalá nos veamos prontito pa que conversemos montones así como hace una semana atrás. Bueno un besito pa el y que sea un lindo día y exitoso por no decir menos.

ya seguiré en lo mío si no, no terminaré hoy

Las miradas...las palabras....y el silencio

Bueno se me está haciendo costumbre nuevamente el escribir en esto....quizá es porque lees tú, no lo sé....


Hace tiempo me dijieron..."las miradas dicen más que una palabra..." pienso que sólo depende de la situación que estás viviendo, creo que en parte es cierto, por lo general trato de mirar a los ojos cuando sostengo una conversación....pero (siempre hay un pero :S) depende de qué conversación y a quién le hablo...considero que soy una persona que dice mucho con las miradas cuando tengo conversaciones personales, por lo que se me hace difícil mantener mis ojos en los ojos del otro....por qué....bueno porque como lo dije en uno de los post anteriores...tengo miedo a ser vulnerable ante el otro y saber que tiene el poder de dañarme.....

Es notorio, que esta frase se contradice con el hecho de que las palabras (o el ruido, desde mi punto de vista) son necesarias cuando se quiere que el otro te recuerde lo que siente y que está presente en tu vida. Las palabras nos pueden traicionar....como a veces lo han hecho conmigo...pero la clave es hablar cuando se siente, cuando ya no cabe en el espacio del silencio, cuando te ahoga, cuando sabes que tenerlas un poco más dentro harán que te duela (no sé si decir el alma, el corazón o alguna otra parte pero duele...al que le ha pasado sabrá de que hablo)

Por último para que esto quede más contradictorio y confuso de lo que está...puedo decir que el silencio es lo que reina en nosotros...quizá no es tan literal (como callarse)...pero si me dices me preocupa lo que callas, es porque le estas dando más importancia a mi silencio que a mis palabras y mis miradas.....que te dicen mil cosas que no ves....confuso no? bueno nadie dijo que este post quedaría claro :D.

El título de este hace referencia a 3 acciones en la cotidianidad....pero yo me quedo con la piel....queee?? dicen algunos....la piel para mi es cuando tu miras y te quedas prendado de alguien, escuchas y es como si lo conocieras hace mucho y por último callas...porque no son necesarias respuestas a sus palabras sino una sola caricia o un abrazo (un nanai :D) es suficiente para saber que al alrededor puede haber mucho ruido....pero hemos quedado sordos.

Sentimientos encontrados 2

A riesgo de que te moleste que escriba esto...en realidad te sorprenderá (creo yo)....

Bueno empezar diciendo que si todos hacemos caso de los que nos dicen los demás simplemente yo ya no me preocuparía por ti y dejaría de comunicarme contigo (cosa que no quiero hacer y me niego a pensar como piensa mi alrededor)....quizá me equivoque pero uno opta por tomar sus desiciones independiente que sean erróneas...quiero pensar que no es así y que todo se arreglará más rápido de lo que pensamos....

Con respecto a tu no entendimiento porque te molestan las cosas que te dicen de mi...supongo que eso me lo tienes que aclarar tú...lo que yo te puedo decir por ahora que no sólo tú tuviste un fin de semana pensativo....y que no sólo tú estás confundido....por qué???.... diras....sólo puedo alegar que es rico tener a alguien como has demostrado ser tú conmigo...eres especial

Yo no quiero caerme con las cosas que me estan pasando contigo.....supongo que si tu decidiste en primera instancia que el lazo que nos una sea de amistad...yo lo respeté pero no lo quería compartir...supongo que ahora lo comparto....pero no entiendo que está pasando.

Tú dices..."yo me siento mejor contigo que tu conmigo.....te lo aseguro"...cómo puedes afirmar eso....creo que no sabes lo que yo siento entonces si no lo sabes es mejor preguntarlo.....

Alomejor alguna de mis acciones del pasado no te gusten, pero no debiste concluir nada antes de hablar en serio conmigo......si a mi me gusta estar contigo por qué dudaste????

Bueno espero que no te molesten mis palabras...no son malas, no las tomes así.

Hablaremos, lo sé.

Mirando hacia atrás llego al hoy

Sé muy bien que no me postean..en realidad eso no me molesta...todo lo contrario, siento que es más mío este espacio de lo que es para el resto....porque si bien es cierto es como un diario de mi vida y no algo como para que opinen como un tema de contingencia nacional o mundial o una represalia a las costumbres...es sólo yo-por eso el título.

Como empezó todo...bueno el inicio de esto fue mis penas..... el decirle a alguien que me leía que le tenía rabia, que sentía haberle hecho daño y que perdonará mis errores...creo que no funcionó...sé que ese alguien lo leyó pero nunca volvió ser lo mismo entre nosotros....

Luego con el pasar del tiempo escribí cada vez menos haciendo alución de algunas de mis vivencias pero con un dejo de poesía en medio para que no se notara tanto el dolor, ni la alegría y para que el que lo leyera hiciera su propia interpretación y no la mía...quizá por temor a ser vulnerable ante otros...quizá por mi costumbre de ser siempre fuerte ante los demás sin mostrar mi fobia a ser descubierta...descubierta de qué se preguntarán...del miedo que le tengo a la gente-que raro dirán- se justifica con el hecho de que le tengo terror a seguir sufriendo y que hayan personas que tengan el poder de hacerme llorar...

.....llorar???? bueno si se lo preguntan es porque en realidad no lloro muy a menudo...aunque muchas veces tenga motivos....el llanto para mi es como mi niñez...está en el olvido, y las personas que son capaces de hacerme llorar son a las que les tengo terror...vuelvo a ser vulnerable y no me gusta. Por todo esto mis penas duelen más....porque se acumulan sin liberarlas a través de un llanto...me ahogan y a veces hacen que no sonría sinceramente por un largo tiempo.

Hoy...no sé quizá este triste...o no sea tristeza pero es un dejo de desaliento....no lo tengo claro. Tengo mil cosas en mi cabeza....y lo que menos me preocupa es lo más importante...estoy por terminar mi carrera, no me asusta, me tiene feliz...lo triste es dejar a gente atrás, dejar el diario vivir con ellos, el reir por cosas mínimas y el no pensar que tengo tremendas responsabilidades al día siguiente...además estoy feliz porque uno de mis "manitos" (hermanos) ya terminó, hasta dio el exámen de grado-no sabe muy bien como le fue porque los resultados están en diciembre-me alegro porque sé y tengo fé en que le fue bien y salió victorioso..

.....Tengo gente hermosa a mi alrededor, gente que me conoce, gente que sabe como soy, sabe porque soy así y tiene claro cuales son las cosas con las que no tranzo y sabe las cosas que me aterran....ellos son pilares fundamentales, supongo que se hicieron tan fundamentales que por eso mi pena...porque si miro hacia adelante veo distancia sólo distancia.

Para mi sigue siendo muy importante el silencio y el ruido...muchas veces se necesita silencio pero para sacar respuestas de uno para hacer una evaluación de lo que nos está pasando, cuando no sabemos porque nuestras acciones, cuando no tenemos claro lo que pasa.....muchas veces el ruido nos da las respuestas que necesitamos de los otros, las conclusiones que necesitamos de boca de otros...estas dos cosas son buenas pero no en exceso.....

Por ahora necesito ruido...pero los demás silencio.....o quiero el silencio y los demás ruido???....como saber no hay forma......sólo el tiempo es el amparo...y es lo que menos hay en estos minutos.

Bueno quisiera comentar....que en una u otra conversación por ahí a salido a la palestra el hecho de que la gente no tiene vida y vive a costa de la de los demás...creo que esto es muy de nuestra costumbre...pero es distinto cuando nos toca a nosotros....duele, duele saber que se burlan de ti, o que hacen comentarios tuyos...lo que no saben es que uno lo sabe...eso es lo peor...por eso es mejor vivir en la ignorancia....porque si vives en ella permaneces en un estado de felicidad y no amargura.

Hoy sólo quiero seguir viviendo lo que me toque vivir...nada más....ya se verá que pasará.

Sentimientos encontrados

Quisiera poder saber que pasa...por qué siento que me culpas de algo que no he hecho, si querías que hiciera algo.... por qué no lo dices ....por qué la molestia..... por qué la ausencia.... por qué el cambio.... creo que no te justificas creo que no entiendo....por qué tomaste distancia ...no digas NO porque se nota....qué no hice o qué hice que cambiaste....todo muy raro!!!!

Me carga que me hagan sentir culpable de algo que no sé, me carga que me hagan esas cosas....demás que a ti no te gustaría, me revientaaaa!!!! pero si tu eres así lo entiendo no me pidas que sea igual ...sabes por qué...por qué a pesar de que el silencio es lo mejor....y eso es lo que me dará respuestas...yo necesito palabras

nada que decir, nada más diré...sea lo que venga