Mirando hacia atrás llego al hoy

Sé muy bien que no me postean..en realidad eso no me molesta...todo lo contrario, siento que es más mío este espacio de lo que es para el resto....porque si bien es cierto es como un diario de mi vida y no algo como para que opinen como un tema de contingencia nacional o mundial o una represalia a las costumbres...es sólo yo-por eso el título.

Como empezó todo...bueno el inicio de esto fue mis penas..... el decirle a alguien que me leía que le tenía rabia, que sentía haberle hecho daño y que perdonará mis errores...creo que no funcionó...sé que ese alguien lo leyó pero nunca volvió ser lo mismo entre nosotros....

Luego con el pasar del tiempo escribí cada vez menos haciendo alución de algunas de mis vivencias pero con un dejo de poesía en medio para que no se notara tanto el dolor, ni la alegría y para que el que lo leyera hiciera su propia interpretación y no la mía...quizá por temor a ser vulnerable ante otros...quizá por mi costumbre de ser siempre fuerte ante los demás sin mostrar mi fobia a ser descubierta...descubierta de qué se preguntarán...del miedo que le tengo a la gente-que raro dirán- se justifica con el hecho de que le tengo terror a seguir sufriendo y que hayan personas que tengan el poder de hacerme llorar...

.....llorar???? bueno si se lo preguntan es porque en realidad no lloro muy a menudo...aunque muchas veces tenga motivos....el llanto para mi es como mi niñez...está en el olvido, y las personas que son capaces de hacerme llorar son a las que les tengo terror...vuelvo a ser vulnerable y no me gusta. Por todo esto mis penas duelen más....porque se acumulan sin liberarlas a través de un llanto...me ahogan y a veces hacen que no sonría sinceramente por un largo tiempo.

Hoy...no sé quizá este triste...o no sea tristeza pero es un dejo de desaliento....no lo tengo claro. Tengo mil cosas en mi cabeza....y lo que menos me preocupa es lo más importante...estoy por terminar mi carrera, no me asusta, me tiene feliz...lo triste es dejar a gente atrás, dejar el diario vivir con ellos, el reir por cosas mínimas y el no pensar que tengo tremendas responsabilidades al día siguiente...además estoy feliz porque uno de mis "manitos" (hermanos) ya terminó, hasta dio el exámen de grado-no sabe muy bien como le fue porque los resultados están en diciembre-me alegro porque sé y tengo fé en que le fue bien y salió victorioso..

.....Tengo gente hermosa a mi alrededor, gente que me conoce, gente que sabe como soy, sabe porque soy así y tiene claro cuales son las cosas con las que no tranzo y sabe las cosas que me aterran....ellos son pilares fundamentales, supongo que se hicieron tan fundamentales que por eso mi pena...porque si miro hacia adelante veo distancia sólo distancia.

Para mi sigue siendo muy importante el silencio y el ruido...muchas veces se necesita silencio pero para sacar respuestas de uno para hacer una evaluación de lo que nos está pasando, cuando no sabemos porque nuestras acciones, cuando no tenemos claro lo que pasa.....muchas veces el ruido nos da las respuestas que necesitamos de los otros, las conclusiones que necesitamos de boca de otros...estas dos cosas son buenas pero no en exceso.....

Por ahora necesito ruido...pero los demás silencio.....o quiero el silencio y los demás ruido???....como saber no hay forma......sólo el tiempo es el amparo...y es lo que menos hay en estos minutos.

Bueno quisiera comentar....que en una u otra conversación por ahí a salido a la palestra el hecho de que la gente no tiene vida y vive a costa de la de los demás...creo que esto es muy de nuestra costumbre...pero es distinto cuando nos toca a nosotros....duele, duele saber que se burlan de ti, o que hacen comentarios tuyos...lo que no saben es que uno lo sabe...eso es lo peor...por eso es mejor vivir en la ignorancia....porque si vives en ella permaneces en un estado de felicidad y no amargura.

Hoy sólo quiero seguir viviendo lo que me toque vivir...nada más....ya se verá que pasará.